sexta-feira, 31 de dezembro de 2010



Ah 2010 , você está indo embora! 
Quantas lembranças está sendo deixada  para trás , quantas risadas , lágrimas, quantas dores de cabeça. Foi um ano difícil para muitos , muitas escolhas que mudaram rumos, quantas despedidas.
Então está chegando 2011 e começamos a fazer planos , assim como feito em toda virada, a esperança de um vida nova. Um ano novo é incrivelmente misterioso, queremos tanto, falamos que faremos tanto!
Eu provavelmente passarei mais um ano com minha superstição boba das três uvinhas, querendo apenas duas coisas para o próximo ano: força e sabedoria. Eu sei que as coisas não mudam tão facilmente de um ano para outro , e que nem todas as feridas serão fechadas porque mais um ano está indo. Mas ainda sobra aquela força de vontade de querer mudar, de começar coisas novas, de seguir adiante, e me preparar para mais um ano que está vindo e que só Deus sabe o que ele reserva.
Mas é de todo o meu coração que eu to escrevendo este texto pouco criativo para desejar-lhes que 2011 seja o melhor ano na vida de vocês !
  

                                                            Feliz Ano Novo (:

 

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Heartbreaker

Você já parou para pensar se um dia você quebrou o coração de uma pessoa que poderia ter tornar a pessoa mais feliz do mundo? Já reparou como você fica olhando para suas dores e mágoas, e como alguém te fez sofrer, mas você quase nunca vê a dor que causou?
Pode ser o eterno clichê ‘tudo o que vai, volta’, mas depois de um tempo na minha vida eu aprendi que quando você planta vento uma hora ou outra colhe tempestade.  Aprendi também que se fazer de coitada não leva a lugar nenhum, e que por maior que seja sua dor e mesmo que pareça que  ela nunca acabará , um dia ela acaba.
Eu sei que depois de tanta dor eu ganharia alguma coisa, eu sempre achei que depois de tanta dor tudo daria certo, não foi assim. Ganhei maturidade e sabedoria, aprendi a desconfiar  de pessoas que me cercavam e sempre queriam minha queda.
Eu vi meu chão desabar diversas vezes, eu chorei mais do que meus olhos tristes pareciam agüentar, algumas pessoas diziam que eu tinha virado um zumbi de tão sem vida que eu andava. A única coisa que eu sabia fazer durante meses era chorar. Eu vi uma melhor amiga desistindo de mim, as pessoas não conseguiam ficar do meu lado, pois eu sempre estava respondendo no automático, olhando pro vazio  ou com os olhos prontos para outra crise.
Os poucos que ainda tentavam me ajudar se deparavam com o meu ‘ não quero falar  sobre isso’ , e foi virando uma bola de neve.  As pessoas mais verdadeiras não desistiram, vinham e me abraçavam e dizia que tudo ia dar certo.  Foram eles que me fizeram ter forças para querer continuar, ter forças para levantar toda manhã e sentir que sobreviveria a tudo aquilo.  A eles eu tenho que dizer meu muito obrigado diariamente por terem acreditado em mim quando eu mesma tinha desistido.
Eu sei como é se sentir humilhada , abandonada , pisoteada, mas se tenho algo para dizer é que isso me ajudou muito, me ensinou coisas que eu não sabia , eu aprendi como lidar com a perda, de levantar minha cabeça enquanto muitos tratavam de tornar minha vida um inferno.
Mas foi em meio toda essa dor que eu me vi destruindo um coração também, de alguém que não merecia, alguém que estava disposto a aceitar meus defeitos, mas lá estava eu afastando ele com meu ‘efeito zumbi’. Eu estava tão dividida, tão incompleta, que eu não podia fazer isso com ele.  Era como se invés de um coração fosse um vácuo.  Todos me diziam ‘ como você não deu uma chance pra ele, tudo bem que ele não é lindo, mas tem olhos bonitos e gosta da mesma banda que você’, daí eu lembrava do garoto de olhos tempestivos que sempre me fez rir , o qual eu dediquei  centenas de poemas , textos  e até desenhos. Não, eu não podia usar alguém pra tentar esquecer outra.
Alias, o garoto dos olhos tempestivos foi uma cura para mim sem ele saber disso. Ah, como ele me fez bem e como me fez me sentir péssima também. Mas eu sei que o jeito de como nos olhávamos era especial, minhas amigas percebiam, principalmente aquelas que não sabiam de nada. Então, o destino está levando ele embora, eu achei que eu estaria no abismo de novo, mas sabe?  Tem aquele espaço vazio , aquele aperto no peito toda vez que eu faço algo que me lembra ele, mas eu prometi a mim mesma não virar zumbi de novo. Esse vai ser  o começo de algo que vai me levar para alguma realização , é um princípio de amor próprio.

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Títulos

Eu não gosto de títulos, porque eles definem e limitam. Eu nunca lhe dei um título, nem de amor da minha vida, porque você sempre foi mais. Você é cada música romântica que eu escuto, cada poema que eu escrevo, é toda a dor da sua partida. É mais do que um simples alguém que cruzou minha vida, você me fez entender sentimentos que eu não entendia.
Você foi meu sol nos dias nublados, foi a risada do meio de tanta tristeza. Foi o motivo que eu corava ,e me trapalhava toda.
Você vai sempre ser algo mais para ser lembrado.
Ele nunca percebeu como eu movimento desperadamente meus pés e geralmente fico olhando para os mesmo quando eu estou perto dele. Como eu descobri seus segredos de uma forma doce, e nem como eu assusto toda vez que eu percebo que ele tá me encarando de volta. Ele fica indiferente sem razão, e toda vez volta manso. Ele é cheio de defeitos, mas é adorável. Tenho que admitir que muitas vezes ele não tem vocação para princípe encantado, mas ele sabe como me fazer rir, sabe fazer me sentir única.
Eu vou sentir falta daquele seu enorme ego , mas eu principalmente eu sentirei falta de ver aquela cara de sono , ouvir sua voz exagerando histórias. Ele está indo viver seus sonhos, e deixando um vazio por aqui. Um vazio que eu sei que ninguém vai conseguir tapar.
Quem sabe daqui cinco, seis , dez anos nós nos reencontraremos, e vamos escrever uma história juntos. Quem sabe ainda não haja tempo para um final feliz...

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Ontem eu fui naquela tal festa que me chamaram, eu esperava te ver lá fraco, chorando a minha perda. Então entrei no salão fingindo toda confiança do mundo, e te vi sorrindo com outra. Andei a festa inteira fazendo a social, bancando a legal e tomando um drinque ou outro pra ver se eu conseguia aguentar. Mas foi quando eu cheguei em casa, tirei toda a maquiagem e deitei na minha cama eu comecei a ver o quanto você me afetava ainda. Eu senti mais do que nunca a saudade de suas piadas sem graças, do jeito como você sorria torto quando a gente tinha pensamentos maléficos, de como eu sempre arranjava uma desculpa para te abraçar. Então eu estava decidida a te esquecer e ter uma noite tranquila de sono, eu lembrei das madrugadas que ficavamos rindo de qualquer idiotice, da forma que arranjavamos assunto desesperadamente porque não queriamos perder a companhia um do outro. Era realmente mágico. Mas então eu tive medo de te perder, lutei pra não dizer tudo o que sentia. E olha a ironia , de tanto te querer eu te acabei te perdendo. Talvez você algum dia seja apenas mais um nada em minha vida como eu me tornei na sua.

domingo, 19 de dezembro de 2010

Bem , eu sei que sou uma péssima blogueira, porém estarei reformando o blog e voltando a postar.
Espero que gostem dos textos, e prometo tentar fazer o melhor.